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Z失败的家庭教育:暴躁的妈妈,悠闲的爸爸,养出一个问题重重的孩子

2021-05-26

前几天母亲节,女儿和老公“吵架”了。


因为每次过节女儿都给我送礼物,贺卡、手工小花篮、花束。


很费心思地制作,很用心地写寄语。




老公却什么礼物都没准备。


女儿吵他:“你不给妈妈送礼物,我就不喜欢你了。”


老公厚着脸皮说:“即使你不喜欢爸爸,爸爸也喜欢你。”


女儿“哼”了一声又说:“你不给妈妈过母亲节,我就不给你过父亲节。”


老公嬉皮笑脸地说:“即使你不给爸爸过父亲节,爸爸也还是给你过儿童节。”


女儿说不过了,就哭了:“你不给妈妈买礼物,妈妈就不开心,妈妈不开心我就不开心,你赶紧给妈妈买礼物!”


老公哭笑不得:“为什么妈妈不开心你就不开心?”


女儿已经不想跟他耐心交流了,只哭闹着让他送礼物。


目睹这场争持的我,既感动,又愧疚。


感动于女儿对我的维护,有这么一个暖心的“小棉袄”,再辛苦也值了。


愧疚于那句“妈妈不开心我就不开心”。


很多时候,我的喜怒哀乐的确影响着女儿的开心与否。


当我精力充足、心情愉悦时,女儿即使有点调皮,我也能忍。


当我疲惫、焦虑、烦恼时,女儿稍有不听话,我就容易发火。


可每次发完火我又悔恨,怪自己控制不住情绪。


老公有时候也怪我:


“你现在脾气越来越大了,一天到晚吵我、吵孩子,像个母老虎。结婚前你多温柔啊......”


我一听这话就怒了:到底是谁把我害得这样的!





每个暴躁妈妈背后

都有一个悠闲爸爸


听过一个说法,如果一个男人是绅士,他旁边的女人就会变成淑女;如果这个男人是个无赖,他旁边的女人就会变成一个泼妇。


我老公也很“绅士”:洗衣、做饭女士优先,辅导作业女士优先,带孩子出去玩女士优先……只有玩手机时他积极得不行。


孩子闹了,他倒是会第 一时间跑过来怪我:“你为什么又把她骂哭了?”


他在客厅开心地刷抖音,女儿在小课桌前心不在焉地写作业,只有辅导作业的我心急如焚。


《2020大众心理健康洞察报告》显示:


妈妈们的负面情绪主要来源于“因为家人或配偶的做法而感到不开心”,高达75.73%。


每个暴躁妈妈背后,都有一个无所事事的爸爸。


就像储殷教授所说的:


“结婚以前脾气也挺好的呀,小鸟依人一样,怎么结婚以后就跟母老虎一样呢?


事实上,女人成了母老虎真的是男人逼的、孩子磨的、家庭催的,母老虎就是这样练成了。”




问题学生教育.png


想起刚刚大结局的《小舍得》,所有人都在骂蒋欣不该“鸡娃”、不该逼孩子太紧,可是却很少有人注意到她爱玩游戏的老公。


儿子写作业时他玩游戏,吵得孩子都没法安静学习。


蒋欣为孩子的学业忙得焦头烂额,他不帮一点忙,反而坐在游戏桌前催促“老婆快做饭吧!我都饿了。”


老婆每天上班、做家务、送孩子去辅导班,有时候还要忙老人的事,一天到晚行色匆匆,忙碌、焦虑、忧愁。


他不为老婆分一丝忧,反而各种添乱:埋怨妻子逼孩子太狠,埋怨妻子不复婚前风情,埋怨妻子忽略了他。


好想冲过屏幕问他:妻子忙乱、孩子快被逼疯的时候,你有没有为他们做些什么?


婚前说好的为全家遮风挡雨,当妈后才知道,所有的风雨都因老公的不作为而起。


李玫瑾说:


“家庭的很多问题源于婚姻,婚姻好孩子就好,婚姻不好孩子就不好。妈妈很重要,但是爸爸更重要。”


但凡老公能分担一点家庭责任,有所依靠的妻子也不会将自己的不堪重负转嫁到孩子身上。


一个悠闲的爸爸,换不来全家人的岁月静好。


只会换来一个牢骚满腹的妻子,和一个问题重重的孩子。


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先有好爸爸,再有好妈妈

台湾心理学博士洪兰说:


“母亲是一个家庭的灵魂,母亲焦虑,全家焦虑;母亲快乐,全家快乐。”


心情愉悦、情绪稳定的妈妈,固然是全家Z 大的福气。


然而,妈妈的快乐,其实都取决于爸爸的爱。


《少年说》里初中生何政莹一家就是这样。


她的妈妈安静、温柔、不急不躁,丝毫没有中年女人身上的疲累、牢骚,连主持人都夸她温柔。




这是因为,何政莹的爸爸是一个非常浪漫的人,每次出差回来,都给妻子带很多小礼物。


在他们结婚纪念日,爸爸还刻意制造浪漫,玫瑰花从小区门口铺到家里的每一个角落,气氛造足了又深情款款地对妻子讲:“老婆,我爱你。”


更重要的是,他还会陪妈妈一起做家务、教育孩子。


女儿一方面觉得父母太甜了,一方面又觉得爸爸做得还不够,应该在浪漫之后再把现场的玫瑰花瓣打扫一下,平常为妈妈做得再多一些,让她体验一下睡到自然醒、有时间去逛逛街或者做做美容。


爸爸听到女儿的诉求后,立即做出承诺:“爸爸答应你,以后帮妈妈分担更多一些。”




每个温柔妈妈背后,都有一个能让她感到幸福的爸爸。


Z妙的是,何政莹妈妈听到父女俩的对话,一方面夸女儿懂事、是自己的小棉袄,一方面又替爸爸说话,说他在女儿看不到的地方默默付出了许多。


夸完孩子、给足老公面子后,妈妈又借机教育女儿:“我觉得大家大家一起干,跟爸爸一起参与,你觉得怎么样呢?”


女儿爽快地答应了。

英国心理学家温尼科特说:


“在家庭中,需要父亲来让母亲感到身体上的舒服,在心灵上感动幸福。”


好的家庭关系也是一个“闭环”,即:


爸爸爱妈妈→妈妈感到幸福→妈妈敬重孩子、教育孩子爱爸爸。


被爸爸用行动支撑过的妈妈,才会有更多正能量回馈家庭。


先有好爸爸,才有好妈妈。



爸爸用心,妈妈舒心

全家才能过得开心


也许有的爸爸会说:我不会做饭/洗衣服/收拾房间/带不好孩子,分担什么呀?

难道妻子天生就会吗?谁还不是从头一点点学起的。


想起撒贝宁,不会做饭,倪萍骂他“废物”,他也调侃自己“四体不勤五谷不分不认识菜”。




可有了家庭后,他学会了带孩子。


疫情期间无法工作,他跟妻子在家照顾双胞胎。


晚上孩子经常醒来,一个孩子醒来哭闹,又把另一个吵醒。


好不容易把这个哄睡,那个又醒了。


看着妻子整夜忙着哄睡、喂奶、换尿布,他也跟着妻子学换尿布、哄睡,与妻子轮流起床照顾孩子。


每两个小时就起来一次,他很快就体会到睡眠不足的滋味,越发理解妻子的不易。


有时候还得逗孩子们玩,他跟俩孩子一起在地上打滚,滚得满脸鼻涕。


虽然累得筋疲力尽,可他没有一点怨言,反而觉得对不起妻子。


他甚至表示不工作也行,想回归家庭,陪妻子一起体验孩子的成长,不介意做一个“全职爸爸”。


更是多次表白妻子,希翼她多一点快乐和幸福,不要被孩子牵绊住自己的生活。


教育家苏姆林斯基说:


“你想教育好孩子,首先要真心喜爱自己的妻子。”


喜爱妻子不是口头上说说就行了,而是以自己的实际行动减轻妻子的负担。


看过一个视频《我从不帮我太太》,里面的父亲是这样说的:


我不会帮我太太打扫家里,因为我也住这里,我本来就需要清理。


我不会帮我太太煮饭,因为我想吃东西,我也应该动手煮。


我不会帮我太太洗碗,因为我也用了那些碗盘。


我不会帮我太太照顾孩子,因为他们也是我孩子,我的职责本来就是一个父亲。


我不会帮我太太叠衣服、晒衣服,因为那些衣服里也有我和我孩子的。


我洗衣服,因为里面有我的脏衣服,有我孩子的脏衣服。


我不是在“帮谁做家务”,因为,我就是这家庭的一部分......


一个幸福的家里,丈夫是不缺席的,他会跟妻子一起分担家务事,共同营造家庭的幸福。


一个温馨的家里,爸爸是不缺席的,他会跟妈妈一起管教孩子,给孩子健全的爱。


丈夫把心思花在哪里,妻子才会在哪里放心,孩子才会在哪里开心。


用心照顾全家的爸爸,才能给孩子一个幸福的妈妈、给孩子一个快乐的家。




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